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Non mais sans blague !

Comment les guêpes font-elles l’'amour ? Dard dard

Quel animal court le plus vite ? Le pou : il est toujours en tête

Que fait un canard quand il a soif ? Il se tape une cannette

Savez-vous comment communiquent les abeilles ? Par e-miel .

Une poule sort de son poulailler et dit : "brrr, quel froid de canard." Un canard qui passe lui répond : "Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."

Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ? Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux".

Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment l'une s'arrête : "STOP ! J'ai un point de côté !

2 mites se rencontrent dans un pull et l'une dit : Ou vas-tu en vacances cette année ? - Au bord de la Manche

Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande : Que veux-tu faire plus tard, ma petite ? - Taupe-modèle !

Deux souris voient passer une chauve-souris... - Regarde un ange !

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son gros tracteur ; ça énerve prodigieusement un jeune homme qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot "il y a 200 chevaux là-dessous". Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang. Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur : -"Alors, on fait boire ses bêtes ?"

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée. 

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer. 

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul. 

Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même. 

Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert une balance. C'est là que la dispute a commencé. 

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard. 

L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.

Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.

Vous rouliez à combien ? Bah... tout seul !

Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen. 

Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi. 

C'est en se plantant qu'on devient cultivé.

Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.

Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite. 

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ? 

Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.

Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu. 

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours. 

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.

L' ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne. Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant. Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant ...S'il vous répond, vous êtes schizophrène. 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer ... Moi, à la troisième pastèque , je cale.

L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?

Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.

La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !

Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.

IKEA est le meilleur prénom pour une femme :

suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme

mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

La lampe torche. Le PQ aussi.

La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

Jésus changeait l'eau en vin ...

et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.

Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

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Constipation : Quand la matière fait cale 

Chandail : Jardin plein de gousses

Saint Ignace : Fête des cheveux 

Syntaxe : Fête des impôts 

Fêtard : Il faut rentrer se coucher

Mercato : Maman pratiquante 

Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France 

La moustache : Le ketchup aussi

Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?

Groupe sanguin : Les perdants du Loto

Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate

Un skieur alpin : Le boulanger aussi 

Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même 

Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins 

Portail : Cochon Thaïlandais  Gabon : Mec vraiment trop sympa 

Liban : Canapé clic-clac 

Perroquet : Accord du paternel 

La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion 

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi 

Les tôles ondulées : Les vaches aussi 

La camisole : La drogue rend solitaire 

Aventurier : Maintenant tu ne ris plus

Un enfoiré : Une année de perdue

Le mascara : Déguisement pour rongeurs

Chauffeur de corbillard : Pilote décès

Téquila : Interpellation d'un inconnu chez soi

Ingrid Bettancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école